อมยิ้มคลายเครียด แพะ 3

          ท่ามกลางบรรยากาศการเมืองอันร้อนระอุอึมครึม สลับกับการให้

สัมภาษณ์ของคนบ้า ๆ บอ ๆ แทบทุกวี่ทุกวัน อาจทำให้พวกเราคนเสื้อแดง

พาลจะประสาทกินไปคาม ๆ กัน อย่ากระนั้นเลย เรามาหาอมยิ้มคลายเครียด

กันดีกว่า ปล่อยแม่งบ้าไปคนเดียวเหอะ เนอะ.....

          เริ่มละน้า

          สาเหตุของการสละสิทธิ

          ในการสอบครูผู้ช่วยที่ต่างจังหวัดเวลานี้ มีผู้เข้าสอบหญิง

สละสิทธิหลายร้อยคน

          สอบถามได้ความว่า ก่อนสอบได้มีการประกาศให้ผู้เข้าสอบ

แสดงความบริสุทธิก่อนเข้าสอบ

          เป็นเหตุให้มีผู้สละสิทธิเป็นจำนวนมาก โดยเดินออกจากห้อง

สอบอย่างอารมณ์เสีย หลายคนบ่นว่าหมดสิทธิมานานแล้ว แต่ก็ยังไม่

วายได้ยินบางคนพูดว่า

          "กูหมดสิทธิมาตั้งแต่ม.2 แระ"

270ความคิดเห็น
  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 15:03

              อ่านจบ ขำ จน หน้าเขียว

              คุณนายหนหวยนี่คงมีอมยิ้มตุนไว้เยอะเหมือนกัน

              ยิ้ม

  • สุดสวย

    01 พ.ค. 2015 - 10:10

     

    ผลการค้นหารูปภาพสำหรับ HaHa

     

    ผลการค้นหารูปภาพสำหรับ HaHa

     

     

     

     

            

  • ysostupid

    01 พ.ค. 2015 - 10:18

    หัวเราะ

    ไม่อะกรีก็ไปต่อไม่ได้

  • สุดสวย

    01 พ.ค. 2015 - 10:38

     

    Fun for Lungs..  หัวเราะ

     

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 15:07

              คุณสุดสวยมาช้า ตั้ง 1 วัน

              ไม่มีนิทานก้อมเด็ด ๆ อีกเหรอครับ

              :)

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 11:28

              หวัดดีและขอโทษสำหรับเมื่อวานที่หายไปดื้อ ๆ ไม่มี

    อะไรมากหรอกครับ คือเมื่อวานพรรคพวกมาร่วมดินเนอร์กินกันไป

    ดื่มกันมา คุยกันหัวเราะเฮฮาแป๊ปเดียวเกือบห้าทุ่ม พอแยกย้ายกลับ

    ตะละคนแอ๋กันเป็นแถว

              ผมเองกะว่าอาบน้ำเสร็จจะเข้ามาเขียนต่อ ปรากฏว่าขนาด

    อาบน้ำเกือบหลับคาฝักบัว เลยเข้านอนหลับปุ๋ย ต้องขอโทษอีกครั้ง

    งั้นเดี๋ยวว่าไปเรื่อย ๆ แล้วค่อยย้อนไปทักทายเพื่อน ๆ ทีหลังนะครับ

     

     

  • ผักหวานป่า

    01 พ.ค. 2015 - 11:52

    ไม่ปฏิบัติหน้าที่ตามปกติ

    ลงโทษให้เปิดกรุที่ 4 - 5 - 6 และต่อๆไป

    ลงชื่อ เปาบุ้นจิ้น(แทน) หัวเราะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 15:14

              ก้ะดั้ยฮับ แต่คุณผักหวานมาช่วยพิมพ์หน่อยซี่ จิ้มดีด

    แบบผมมันช้าน่ะ ผมยังรำคาญตัวเองเลย สมน้ำหน้าตัวเอง

    มะก่อนไม่ยอมหัดพิมพ์ ใช้แต่เด็กยันเต

              เศร้า

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 11:41

              เรื่องนี้คล้าย ๆ ผมมะวาน

              ตำรวจสอบสวนขี้เมาคนนึง

    ตำรวจ  คุณเมาใช่ไหม

    ขี้เมา    เมาเอี๋ยมเลยคร๊าบบบ...

    ตำรวจ  ตุณชื่ออะไร

    ขี้เมา    จำมะดั้ยอ่ะ

    ตำรวจ  คุณพักอยู่ที่ไหน

    ขี้เมา    อยู่กะพ่อแม่

    ตำรวจ  แล้วพ่อแม่อยู่ที่ไหน

    ขี้เมา    อยู่กะผมกั๊บ

    ตำรวจ  งั้นพวกคุณอยู่แถวไหน

    ขี้เมา    ก้อ...อยู่ด้วยกัน

    ตำรวจ  แล้วบ้านคุณอยู่ที่ไหน

    ขี้เมา    ข้าง ๆ บ้านเพื่อน

    ตำรวจ(เริ่มหงุดหงิด)  แล้วบ้านเพื่อนอยู่ที่ไหน

    ขี้เมา    บอกไปคุณก็ไม่รู้หรอก

    ตำรวจ  อุวะ ไหนลองบอกมาซิ

    ขี้เมา    ข้าง ๆ บ้านผมคับ 

  • ผักหวานป่า

    01 พ.ค. 2015 - 11:54

    เรื่องนี้ จากกรุเก่า ค่ะ แต่ก็ยังมีฤทธิ์ ค่ะ คริ คริ ขำ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 12:33

              เหตุเกิดที่หน้าบ้านหลังนึง

              ยียวน เป็นสาวทะเล้นที่ชอบกวนโอ๊ยไปทั่วหมู่บ้าน วันนึง

    ขณะนั่งเล่นอยู่หน้าบ้าน มีรถเก๋งมาจอดหน้าประตูหนุ่มตุ้งติ้งเดิน

    อ้อนแอ้นจากรถมาหา

    ตุ้งติ้ง   น้องฮ้า น้องฮ้า อนามัยไปทางไหนฮ้า

    ยียวน   ตรงไปตามทางนี่แหละฮ่า พอเจอสี่แยกเลี้ยวซายเข้าไปซัก

              กิโลนึงก็ถึงแล้วอนามัยอยู่ซ้ายมือ ฮ่า

    คุ้งติ้ง   ขอบตุณนะฮ้า นี่ถ้าไม่ได้น้องพี่หลงตายละฮ่า

    ยียวน   ว่าแต่พี่จะไปอนามัยทำไมละฮ้า

    ตุ้งติ้ง   จะไปตรวจมะเร็งปากมดลูกฮ่า

    ยียวน(หัวเราะก๊าก)   โฮ๊ยพี่...พี่แน่ใจเหรอว่ามีมดลูกน่ะ

    ตุ้งติ้ง   ขั้นเป็นหมอนะยะหล่อน อนามัยเค้าเชิญมาตรวจ

              ชาวบ้านย่ะ หล่อนอย่าตามไปครวจละกัน แม่จะ

              แหกให้ร้องลั่นบ้าน....เชอะ

             

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 13:00

              ยอดพ่อตา

              พ่อตาไปเยี่ยมลูกสาวซึ่งแต่งงานกับนักธุรกิจอเมริกัน

    เมื่อไปถึงอเมริกา ลูกเขยต้อนรับขับสู้เลี้ยงดูเจ็ดวันเจ็ดคืน จน

    วันสุดท้าย พ่อตาจึงเอ่ยปาก

    พ่อตา   ถามหน่อยเถอะ เลี้ยงดูยังงี้ ยูเอาเงินมาจากไหน

    เขย      เห็นแม่น้ำนั่นไหม

    พ่อตา   เห็น

    เขย      แล้วเห็นสะพานข้ามแม่น้ำนั่นมั๊ย

    พ่อตา   เห็น

    เขย     นั่นแหละ สะพานที่ไอสร้าง รถที่แล่นผ่านต้องจ่ายตัง

              ให้ไอทุกคัน เงินมาจากนี่แหละ

              ถึงคราวลูกเขยมาเยี่ยมที่เมืองไทย พ่อตาจึงตอบแทน

    เลี้ยงดูเจ็ดวันเจ็ดคืนเช่นกัน ลูกเขยจึงถามมั่ง

    เขย      ที่เลี้ยงดูทั้งหมดนี้ยูเอาเงินมาจากไหน

    พ่อตา   เห็นแม่น้ำนั่นไหม

    เขย      เห็น

    พ่อตา   แล้วเห็นสะพานข้ามแม่น้ำไหม

    เขย     ไม่เห็น

    พ่อตา   นี่แหละ เงินที่ใช้เลี้ยงดูเป็นเงินที่ใช้สร้างสะพานนั่นแหละ

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 13:17

              เหลืออีกสอง

              ตังเกหนุ่มสองคนพึ่งขึ้นจากเรือประมงที่ออกทะเลไปร่วมเดือน

    เกิดอารมณ์เปลี่ยวเต็มแก่แต่ไม่มีตัง ทั้งคูเดินงุ่นง่านมาซักพัก พบหญิง

    ชราคนนึงเดินสวนมา ตังเกทั้งคู่จึงช่วยกันฉุดเข้าป่าข้างทาง

              "อย่าทำชั้นเลย ชั้นแก่แล้วฟันฟางหักเกือบหมดเหลือฟันหน้า

    สองซี่เอง" เธออ้อนวอน

              "สองซี่ก็สองที มึงกะกู คนละที" ตังเกคนนึงพูดขึ้น

              หลังจากสำเร็จกิจเรียบร้อย ขณะที่ไอ้หนุ่มทั้งสองกำลังจะกลับ

    หญิงชรารีบตะโกนออกมาทันที

              "เดี๋ยวก่อน อย่าเพิ่งไป" เธอระล่ำระลักพูดขึ้น "ชั้นยังเหลือฟัน

    ข้างในอีกสองซี่"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 15:41

              เหตุเกิดในร้านขายยา

              เภสัชกรสอนเด็กฝึกงานในร้านเมื่อถึงชั้นขายถุงยางอนามัย

    เด็ก     อันนี้ทำไมเรียก 3 แพ็กละคะ

    เภสัช   ก้อมันมี 3 ชิ้นไงล่ะ สำหรับพวกม.ปลายใช้วันศุกร์ เสาร์และ

              อาทิตย์ วันละอันน่ะ

    เด็ก     แล้วอันนี้ทำไมเขียน 6 แพ็กคะ

    เภสัช   กล่องนั้นมันมี 6 ชิ้น สำหรับพวกมหาลัยน่ะ เค้าใช้ศุกร์ เสาร์

              และอาทิตย์เหมือนกัน แต่วันละ 2 อันน่ะ

    เด็ก     แล้วกล่องนั้นทำไมเขียน 12 แพ็กล่ะ

    เภสัช   เอ่อ...มันมี 12 ชิ้นน่ะน้อง สำหรับคนที่แต่งงานแล้ว เค้าใช้ตั้ง

              แต่มกราคม - ธันวาคม เดือนละครั้ง ครบ 12 อันพอดี

  • ysostupid

    01 พ.ค. 2015 - 18:45

    อันสุดท้ายใกล้เคียงความจริง

     ขำ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 16:10

              The reason of mother

              Tom is studying in the west he is calling to mom

    Tom    Mom I have HIVS.

    Mom   Don ' t come back my son.

    Tom   Why mom ?

    Mom   If you come back then your wife will be infected ,

              from your wife to your brother, from your brother

              to our maid, from our maid to your dad, from your

              dad to my sister and from my sister to her husband,

              from him to me and from me to our driver, from our

              driver to your sister, and if your sister got AIDS, then...

              the whole village will be infected !

              So in the name of god please save our village.

              Don ' t come back !!!

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 21:07

              มีมุขเด็ดเหมือนกันแฮะตุณวายโซ ยังงี้ต้องขออีกแล้วละ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 21:26

              เด็กอนุบาลคุยกัน

    เด็ก 1   เราไม่ไปโรงเรียนแล้วละ

    เด็ก 2   อ้าว ทำไมล่ะ

    เด็ก 1   ก้อครูเค้าโกหกเราน่ะ

    เด็ก 2   เหรอ ยังไงล่ะ

    เด็ก 1   ก้อวันก่อนเค้าบอก 2+2 เท่ากับ 4

              แต่พอมาวันนี้ กลับบอกว่า 3+1 เท่ากับ 4

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 21:37

              คราวนี้เหตุเกิดในห้องอนุบาล

    ครู       หนูเปีย นับเลขให้ครูฟังซิ

    เปีย     1-2-3-4-5-6-7

    ครู       พอแล้วค่า

              หันไปเห็นดช.จุก นั่งสัปหงก

    ครู       เอ้า หนูจุกนับเลขต่อจากหนูเปียซิ

    จุก       8-9-10-แจ็ค-ควีน-คิง ต๊าบบบบ 

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 21:50

              คราวนี้เหตุเกิดในห้องเรียนหญิงชั้นป.2

    ครู       เด็ก ๆ โตขึ้นอยากเป็นอะไรกันมั่งคะ

    หนิง     อยากเป็นหมอค่ะ

    แนน     อยากเป็นตำรวจหญิงค่ะ

    นุช       อยากเป็นกัปตันขับเครื่องบินค่ะ

               ครูหันไปเห็นน้องดรีมนั่งหลับตาพริ้ม

    ครู        น้องดรีม โตขึ้นหนูอยากเป็นอะไรคะ

    ดรีม      อยากเแ็นเจ้าหญิงนิทราค่ะ

    ครู        อ้าว ทำไมล่ะคะ

    ดรีม      ตื่นขึ้นมาก้อมีผัวเลยค่ะ

  • Machanismx

    01 พ.ค. 2015 - 21:56

    นิทานการมุ้ง

    เมีย : หมอแนะนำว่าชั้นควรไปพักผ่อนที่ปารีสหรือไม่ก็ลอนดอน คุณว่าชั้นจะไปที่ไหนดีคะ

    สามี : ผมว่าไป.....

    หาหมอคนอื่นเถอะ

     

    ลอกเค้ามา...จากมติชนสุดสัปดาห์ครับฟันหลอ

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    01 พ.ค. 2015 - 22:14

              ผมก็ลอกเค้าเป็นส่วนใหญ่แต่จำที่มาไม่หวาดไหว มันเยอะจัด

    ยกเว้นบางเรื่องที่เด่น ๆ ถึงจะจำได้ครับ

              เอ่อ...ว่าแต่ชื่อล็อกอินนี้อ่านว่าอะไรครับ ผมพยายามออกเสียง

    หลายครั้งแต่ไม่รู้ถูกป่ะ "แม็คคานิสซึ่มมมมเอ็กซ์"

  • ysostupid

    01 พ.ค. 2015 - 23:47

    อันนี้ตลกเลือดเย็นหน่อย

     

    สามีนำภรรยาเจ็บท้องใกล้คลอดมาถึงโรงพยาบาล

    ภรรยาร้องโอดโอยด้วยความเจ๊บปวดอยู่ในห้องคลอด

     

    คุณหมอบอกสามีว่าทางการแพทย์ได้ค้นพบเครื่องมือในการบรรเทาความเจ็บปวดของคนไข้ปวดท้องคลอดโดยการถ่ายโอนความเจ๊บปวดด้วยกระแสจิตจากกระแสจิตแม่และลูกไปสู่อัณฑะของผู้เป็นพ่อให้แบ่งรับไปบางส่วน ถามผู้สามีว่ายินดีแบ่งรับความเจ็บปวดนั้นหรือไม่?  สามีตอบด้วยความยินดี

     

    แรกเริ่มคุณหมอถ่ายโอนความเจ็บปวดเพียงแค่ 10% แล้วถามสามีว่าพอทนไหวหรือไม่? สามีบอกว่า ไหว ไหว  งั้นหมอจะเพิ่มการถ่ายโอนความเจ็บปวดเป็น 20%  นะ  ได้ ได้....สามีตอบด้วยความยินดี แล้วคุณหมอก็ถ่ายโอนความเจ็บปวดให้สามีเป็น 20% แล้วถามว่าพอทนไหวหรือไม่?  สามีตอบว่า ไหว ไหว...งั้นหมอจะเพิ่มให้เป็น 50% เลยนะ ได้ ได้....สามีตอบ

     

    ในที่สุดสามีก็บอกคุณหมอว่า ถ่ายโอนมา100% เลย อย่าให้ภรรยาต้องเจ็บปวดแม้เพียงน้อยนิด ตนขอรับความเจ็บปวดไว้แต่เพียงผู้เดียว

     

    ในที่สุดเด็กก็คลอดออกมาด้วยความปลอดภัยและมีพลานามัยสมบูรณ์ยิ่ง หมออนุญาตให้คนไข้กลับบ้านได้เลยเพราะไม่ได้รับความเจ็บปวดจากการคลอดแม้เพียงน้อยนิด สดชื่นแข็งแรงทั้งแม่และลูก

     

    พ่อแม่ลูกกลับบ้านด้วยความปิติชื่นมื่น พอถึงบ้าน เห็นไอ้หนุ่มข้างบ้านชักตาเหลือกนอนตายอยู่หน้าบ้าน สามียิ้มมุมปาก พึมพัมว่า

     

    กูรู้ตั้งแต่10% แรกแล้วว่า ต้องเป็นมึงแหงๆที่รับเอาความเจ็บปวดนั้นไป 555

  • ผักหวานป่า

    02 พ.ค. 2015 - 04:30

    ไม่เก็ต ค่าาา???  งงงง..

  • สุดสวย

    02 พ.ค. 2015 - 07:24

     

     

    หัวเราะ  ลูกหน้าเหมือนคนข้างบ้าน   

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:06

              โอ๊ย ! ขำกลิ้งกะมุขนี้ของตุณวายโซ ขำจนหน้าเขียว

  • คนเขาขาด

    02 พ.ค. 2015 - 11:20

    หลวงตาบวชพระมานานไม่เคยแตะต้องผู้หญิง แกออกธุดงค์แล้วไปเจอเด็กหลงป่า

    เลยเก็บเอามาเลี้ยงใว้ในวัด เด็กคนนั้นเป็นผู้หญิงแต่หลวงตาคิดว่าเป็นผู้ชายเพราะนุ่ง

    กางเกงใส่เสื้อยืดเหมือนผู้ชาย..เช้าวันหนึ่งขณะที่เด็กกำลังก้มประเคนอาหาร หลวงตาเหลือบ

    ไปเห็นหน้าอกของเด็กทำใมมันใหญ่ผิดปกติจึงไห้เด็๋กเปิดไห้ดู หลวงตาตกใจแล้วพูดขึ้นว่า

    'มึงกำลังเป็นฝีหัวใหญ่สองหัว'

    แล้วให้เด็กถอดกางเกงออก หลวงตาตกใจหนักเข้าไปอีกแล้วพูดขึ้นว่า

    'โอ้โฮ หัวฝีข้างล่างมันกำลังอักเสบหนัก หัวมันแตกจนมีน้ำเหลืองเยิ้มออกมา

    มันกำลังจะเป็นแผลเป็นจนมีขนเริ่มขึ้นรอบๆแล้ว.."

    หลังจากฉันท์เพญเสร็จ หลวงตาจึงออกไปตะโกนถามชาวบ้านว่า..

    'เฮ้ย เวลาพวกมึงเป็นฝี พวกมึงเอายาอะไรใส่กันว๊ะ"

    หลวงตาแกตะโกนถามไปเลื่อยๆตามหมู่บ้านแต่ก็ไม่มีใครตอบ แกเดินผ่าน

    ไปที่กลุ่มเด็กๆมันกำลังเล่นเป่ากบหน้าดำหน้าแดงกำลังได้เสียกันอยู่ มันรำคาญ

    เสียงหลวงตามันเลยตะโกนขึ้นว่า

    "ครวย" ซิหลวงตาที่ตระโกนอยู่ใด้..

    พอกลับวัด หลวงตาจึงไห้เด็กแก้ผ้าแล้วเอา "กรวย"ใส่หัวฝีที่แตกแยะ โยกไปโยกมาหลวงตา

    ชักปวดท้องเยี่ยว แกจึงพูดขึ้นว่า..

    ."เดี๋ยวไห้หลวงตาถอดออกไปเยี่ยวก่อนนะ"

    เด็กมันกำลังมีอารมณ์ชักจะมันสส์ จึงพูดขึ้นว่า..

    "ไม่ต้องเอาออกมาหลอกหลวงตา เยี่ยวมันข้างในนั่นแหละ"

    หลวงตาเลยกัดฟันหลับตาปี๋ พอเยี่ยวเสร็จ แกถอนหายใจเฮือกใหญ่นอนตาพริ้มอย่างมีความสุข

    แล้วพูดขึ้นว่า..

    "เฮ้อ..ตั้งแต่เกิดมาแก่จนจะตายห่าอยู่แล้วกรูไม่เคยเยี่ยว"อร่อย"เหมือนวันนี้เลยว่ะ"!!!!!!

     

  • สุดสวย

    02 พ.ค. 2015 - 07:27

     

    เรื่องนี้ไม่ได้อ่านเด้อ     วิ่ง

  • คนเขาขาด

    02 พ.ค. 2015 - 07:28

    ฟ้องหย่า..

    นางติ้งฟ้องหย่าผัวนายต๋อง..

    ศาล..นางติ้งโจทย์กรุณาขึ้นเบิกศาลใด้

    นางติ้ง..ข้าแต่ศาลที่เคารพ ข้าใด้แต่งงานอยู่กินกับนายต๋องผัวของข้ามาเป็นเวลานานเหตุการณ์เป็นปกติคือเขาเข้าทางประตูหน้าบ้านเสมอๆ

    แต่ระยะหลังๆนี้เขาเกิดผิดปกติมีจิตวิปริตเกิดขึ้นคือเขาเข้าทางประตูหลังทำให้ข้าเจ็บปวดทรมานมากจนทนไม่ใหวจึงต้องมาฟ้องศาลขอหย่า..

    ศาล..นายต๋องจำเลยมีอะไรจะกล่าวตอบโต้ใหม..

    นายต๋อง..ข้าแต่ศาลที่เคารพ..น้ำเชี่ยวหรือจะสู้น้ำวน  หอยคนหรือจะสู้หอยควาย ซี่ทางหอยมันไม่ดูด สู้ซี่ทางตูดไม่ใด้

     

    ศาล..เอาค้อนทุบโต๊ะ ปัง ปัง แล้วพูดว่า ใช่ๆเห็นด้วย...ยกฟ้อง..!!!
    (555555(
    ศาลก็ชอบตูด)

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:10

              บรื๋อสสส....เสียวไส้ทั้งสองเรื่องเลยนะคุณคนเขาขาด

  • sorrow

    02 พ.ค. 2015 - 12:37

    A: เมื่อวานไปงานแต่งมา
    B: แล้วไง
    A: เจ้าบ่าวทำเซอร์ไพรส์ เจ้าสาวร้องไห้เลย
    B: เจ้าบ่าวเซอร์ไพรส์อะไรเจ้าสาวเหรอ...คงซึ้งมาก

    +

    +

    +

    +

    +

    +

    +

    +

    +

    +

    A: มัน...ไม่มา

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:13

              เซอร์ไพร๊ซ์จริง ๆ

  • คนเขาขาด

    02 พ.ค. 2015 - 15:05

    ทิดสึกใหม่แต่งเมีย..นอนอยู่บนเตียงเดียวกับเมียเป็นอาทิตย์

    แต่ไม่ยอมแตะต้องเมีย..เมียจึงถามขึ้นว่า..

    "พี่ทิดเป็นอะไรถึงไม่ยอมมีอะไรกับฉัน"

    ."ก็รอเวลาว่าเมื่อไรโยมจะ'ประเคน'เสียที."!!!!

     

  • สุดสวย

    02 พ.ค. 2015 - 14:11

     

    ประเคน เดี๋ยวต้องกัปปิยะอีกแระ    หัวเราะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:15

              ไม่มีนิทานก้อมอีกเหรอครับ คุณซู้ดสวยยยยย.......

  • สุดสวย

    03 พ.ค. 2015 - 08:47

     นิทานก้อม เป็นการเล่าเรื่องแบบพื้นบ้านสไตล์อิสานนิช,,, ท่านสมบัติ ศรีสิงห์ ได้ให้นิยามของ นิทานก้อม ในแบบอิสานนิเคชั่น(Isannication) ดังนี้

     

    "นิทานก้อม คือ นิทานขนาดสั้น นิทานที่บ่ยาว แล้วกะมักสิเป็นเรื่องสนุกสนาน ฟังแล้วเป็นตาอยากหัว เรื่องราวส่วนใหญ่ กะมักสิเป็นเรื่องล้อเลียนคนผู้ลังคน ที่เฮ็ดโตบ่ปกติ หรือเฮ็ดอีหยังผิดๆ พลาดๆ เซ่อๆ ซ่าๆ เรื่องราวหน้าแตก ประเภทนี้ล่ะ... เรื่องหน้าแตก เรื่องเปิ่นๆ ป่วงๆ ของผู้นั้นผู้นี้หรือว่นิทานก้อม เป็นการเล่าเรื่องแบบพื้นบ้านสไตล์อิสานนิช,,, ท่านสมบัติ ศรีสิงห์ ได้ให้นิยามของ นิทานก้อม ในแบบอิสานนิเคชั่น(Isannication) ดังนี้

     

    "นิทานก้อม คือ นิทานขนาดสั้น นิทานที่บ่ยาว แล้วกะมักสิเป็นเรื่องสนุกสนาน ฟังแล้วเป็นตาอยากหัว เรื่องราวส่วนใหญ่ กะมักสิเป็นเรื่องล้อเลียนคนผู้ลังคน ที่เฮ็ดโตบ่ปกติ หรือเฮ็ดอีหยังผิดๆ พลาดๆ เซ่อๆ ซ่าๆ เรื่องราวหน้าแตก ประเภทนี้ล่ะ... เรื่องหน้าแตก เรื่องเปิ่นๆ ป่วงๆ ของผู้นั้นผู้นี้หรือว่าของผู้อื่น คนเฮามักฟัง ฟังแล้วกะขบขันอยากหัว เป็นการคลายเครียด ไปนำนั่นล่ะ

     

    นิทาน ซุมนี้ เว้าบ่ดน กะถึงจุดอยากหัว พอพากันหัวแล้วๆ นิทานกะจบ เว้าสั้นๆ เว้าเห้ยนๆ เว้าก้อมๆ กะเข้าใจ พอเข้าใจ นิทานกะจบพอดี กะเลยได้ซื่อว่า นิทานก้อม นั่นล่ะ"

     

    แปลไทยเป็นไทยได้ว่า

     

    "นิทานก้อม คือ นิทานสั้น นิทานที่ไม่ยาว แล้วมักจะเป็นเรื่องสนุกสนาน ฟังแล้วขำขัน เรื่องราวส่วนใหญ่ ก็มักจะเป็นเรื่องล้อเลียนคนบางคน ที่ทำตัวไม่ปกติ หรือทำอะไรผิดๆ พลาดๆ เซ่อๆ ซ่าๆ เรื่องราวหน้าแตก ประเภทนี้ล่ะ... เรื่องหน้าแตก เปิ่นๆ บ๊องๆ ของคนนั้นคนนี้หรือว่าของคนอื่น คนเราชอบฟัง ฟังแล้วก็ขบขันอยากหัวเราะ เป็นการคลายเครียดไปด้วยนั่นแหละ

     

    นิทานพวกนี้ เล่าไม่นาน ก็ถึงจุดขำขัน เมื่อหัวเราะกันแล้ว นิทานก็จบ เล่าสั้นๆ ก็เข้าใจ พอเข้าใจ นิทานก็จบพอดี ก็เลยได้ชื่อว่า นทานก้อม(นิทานสั้น) นั่นแหละ"าของผู้อื่น คนเฮามักฟัง ฟังแล้วกะขบขันอยากหัว เป็นการคลายเครียด ไปนำนั่นล่ะ

     

    นิทาน ซุมนี้ เว้าบ่ดน กะถึงจุดอยากหัว พอพากันหัวแล้วๆ นิทานกะจบ เว้าสั้นๆ เว้าเห้ยนๆ เว้าก้อมๆ กะเข้าใจ พอเข้าใจ นิทานกะจบพอดี กะเลยได้ซื่อว่า นิทานก้อม นั่นล่ะ"

     

    แปลไทยเป็นไทยได้ว่า

     

    "นิทานก้อม คือ นิทานสั้น นิทานที่ไม่ยาว แล้วมักจะเป็นเรื่องสนุกสนาน ฟังแล้วขำขัน เรื่องราวส่วนใหญ่ ก็มักจะเป็นเรื่องล้อเลียนคนบางคน ที่ทำตัวไม่ปกติ หรือทำอะไรผิดๆ พลาดๆ เซ่อๆ ซ่าๆ เรื่องราวหน้าแตก ประเภทนี้ล่ะ... เรื่องหน้าแตก เปิ่นๆ บ๊องๆ ของคนนั้นคนนี้หรือว่าของคนอื่น คนเราชอบฟัง ฟังแล้วก็ขบขันอยากหัวเราะ เป็นการคลายเครียดไปด้วยนั่นแหละ

     

    นิทานพวกนี้ เล่าไม่นาน ก็ถึงจุดขำขัน เมื่อหัวเราะกันแล้ว นิทานก็จบ เล่าสั้นๆ ก็เข้าใจ พอเข้าใจ นิทานก็จบพอดี ก็เลยได้ชื่อว่า นทานก้อม(นิทานสั้น) นั่นแหละ"

     

    ขำๆเด้อค่ะเด้อ

     

    ไอตีมหลอดแม่ใหญ่ลา

           แม่ใหญ่ลา เลาเป็นคนบ้านดอนหนอง  เลากะเฒ่าเติบแล้วเนาะ เลยบ่ค่อยทันสมัย บ่ค่อยฮู้เรื่องสมัยใหม่ อีหยังนำเขาดอก 

           มื้อหนึ่ง แม่ใหญ่ลาเลาไปตลาด เอาไหมไปขาย ตลาดมันอยู่ไกล เลาเอากะติบข้าวไปนำเด้ คันสิซื้อข้าวเขากิน กะเสียดายเงินเนาะ พอขายไหมได้เงินแล้ว เลากะมานั่งถ่ารถ สิเมือบ้าน ว่าซั่นเถาะ กินข้าวไปนำ ถ่าไปนำนั่นล่ะหวา กินข้าวอิ่มแล้ว เลาอยากกินของหวาน เห็นเขาขายไอติมหลอด อยู่แถวๆ นั่น กะเลยลองซื้อกิน มันกะหวานแซบดี มีไนบักถั่วพร้อม พุ่นล่ะแหม 

           เลาแซบ เลยคิดฮอดหลานอยู่บ้าน อยากให้หลานได้กินนำ ว่าซั่นเถาะ กะเลยไปซื้ออีกหลอดหนึ่ง เอาใส่ไว้ในก่องข้าว รถกะสิออกพอดี เลาขึ้นรถ ไปนั่งอยู่หม่องใกล้ๆ โชว์เฟอร์พุ่นเด้ ย่านขับเลยบ้านดอนหนองนั่นหนา 

           พอฮอดบ้าน จ่ายค่าโดยสาร ลงรถแล้ว เลาฟ้าวไปหาหลาน สิเอาไอติมหลอดไปอวดหลานล่ะตี้ เลาเปิดก่องข้าวออก เห็นแต่ ไม้กับไนบักถั่ว เลาสูนว่ะสั่น ป้อยนำหลังโชว์เฟอร์ว่า 

          “ บักฮาโชว์เฟอร์เอ้ย... หลอยกินไอติมหลอดหลานกู เหลือไว้แต่ไม้กับไนบักถั่ว โธๆๆๆๆ” 

          “ โชว์เฟอร์มันกะโง่เนาะ ไนบักถั่วแซบ ๆ บัดบ่กิน ” ... 

    พะนะว่า..แม๋....เหอะ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ (เสียงหัวเด้อนิ) Grin

     

  • ผักหวานป่า

    03 พ.ค. 2015 - 11:46

    น้องเอ๋ย... เสียงในฟิล์ม บางคำไม่เข้าใจค่ะงงงง..

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 พ.ค. 2015 - 21:26

              ขอบตุณหลาย ๆ เด้อ ตุณสุดสวย  ว่าแต่...มีอีกมั๊ยยยย......

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:34

              คำสอนของพ่อแม่

    นักข่าว  คิดยังไงถึงสึกพระมาเป็นผัวไม่มีใครสอนเหรอว่ามันไม่ดี

    สาว      ใครว่า ไม่มีใครสอน

    นักข่าว  อ้าว สอนแล้วทำไมยังทำล่ะ อย่างนี้เรียกสอนไม่จำน่ะซี

    สาว      ก็นี่แหละ ทำตามคำสั่งสอนของพ่อกะแม่แล้ว

    นักข่าว  เฮ้ย  !  พ่อแม่สอนให้จับพระมาเแป็นผัวเหรอ

    สาว      เปล๊า

    นักข่าว  อ้าว แล้วจะว่าทำตามคำสั่งสอนได้ยังไงล่ะ

    สาว      ก็พ่อแม่สอนว่า จงเลือกแต่งงานกับคนดี เหล้าไม่กิน บุหรี่

               ไม่สูบ ไม่โกหก ไม่ฆ่าสัตว์ตัดชีวิต ไม่เจ้าชู้ ยิ่งเป็นคนในเครื่องแบบยิ่งดีใหญ่

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 21:52

              แม่น้ำศักดิ์สิทธิ์

              สามีภรรยาคู่หนึ่งไปเที่ยวออสเตรเลีย ไก๊ด์แนะนำให้ไปเที่ยว

    แม่น้ำศักดิ์สิทธิ์ คนพื้นเมืองยืนยันว่าใครขออะไร แล้วโยนเหรียญลงไป

    มักจะสมหวังทุกครั้ง

              รุ่งขึ้นทั้งสองได้ไปยืนอยู่กลางสะพานเชือกเหนือแม่น้ำ ซึ่งแกว่ง

    ไปมาตามกระแสลม สามีโน้มตัวไปข้างหน้าเล็กน้อย ตั้งจิตอธิษฐานแล้ว

    โยนเหรียญลงไป

              ภรรยายืนชิดราวสะพานชะโงกหน้ามองตามเหรียญที่ร่วงลงสู่ก้น

    แม่น้ำ แต่เธอโน้มตัวมากเกินไปจนเสียหลักตกลงไปในแม่น้ำและจมน้ำตาย

              สามียืนพึมพำอยู่คนเดียว

              "เฮ้ย ! ได้ผลจริง ๆ ด้วยเว้ย"

  • คนเขาขาด

    03 พ.ค. 2015 - 09:50

    พระราชาหน้าตาอัปลักษณ์ขี่ม้าออกล่าสัตว์ ในขณะที่กำลังเล็งปืนไปที่ลิงแต่ลิงร้องขอชีวิต..
    ลิง :โปรดไว้ชีวิตข้าฯด้วยเถิดพะย่ะค่ะ ถ้าท่านต้องการอะไรบนโลกนี้ข้าฯสามารถบันดาลให้ได้ทุกอย่าง
    พระราชา:จริงหรือเปล่าว๊ะ
    ลิง:จริงพะย่ะค่ะ
    พระราชา:งั้นข้าฯขอให้มีรูปร่างงามเหมือน ศรราม เทพพิทักษ์จะได้ใหม..
    ลิง:เอาไปเลยพะย่ะค่ะ..ท่านจะขออย่างเดียวแค่นั้นหรือ?
    พระราชาชี้ไปที่หว่างขาของม้า..
    ลิง:เอาไปเลยพะย่ะค่ะ..
    พระราชารีบควบม้ากลับวังในทันทีแล้วตรงไปส่องกระจก พระราชาดีใจสุดขีดเมื่อเห็นหน้าตาหล่อเหลา
    เหมือนศรรามจริงๆ แล้วก็ก้มลงดูที่หว่างขา พระราชาหน้ามืดเป็นลมล้มฟุบลงบนพื้นในทันทีเพราะม้าที่เขา
    ขี่ไปล่าสัตว์เป็นม้า'ตัวเมีย' !!!

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 พ.ค. 2015 - 21:29

              โอ้ยยยย......เมื่อยพุงจัง

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 22:05

              ผัวเมียทะเลาะกัน

    เมีย      ตบหน้าผัวฉาดใหญ่ไปทีนึง

    ผัว       แน่จริง มึงตบกูอีกซีวะ

    เมีย      เมียหันไปตบหน้าผัวเต็มเหนี่ยวอีกที

    ผัว       นี่ดีนะ ที่มึงยังฟังคำสั่งกู ไม่งั้นนึงเจ็บตัวแน่

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 22:29

              นี่ก้อผัวเมียอีกคู่นึง

              แม่ค้าข้าวแกงด่าผัวที่ช่วยขายอาหาร

    เมีย      นี่มึง ยืนเซ่อทำหอกอะไรวะ ไม่ช่วยกันทำมาหาแด...มั่งเลย

    ผัว       รีบกุลีกุจอ หยิบโน่น จับนี่

    เมีย      เฮ้ย ! มึงนี่ พูดไม่รู้ภาษาคนรึไงวะ ไอ้เห้...ไอ้ห่...ไอ้สั....

    ผัว       ชะงัก เหลือบมองหน้าเมียแล้วทำปากขมุบขมิบ

    เมีย      ยัง ยังมามองหน้าอีก แหมมึงนี่ ทำไมมันโง่บรมแถมยังซื่อบื้ออีกวะ

    ผัว      (ทนไม่ไหวหันหน้ามาตอบ)  

              ก็เออซีวะ ถ้ากูไม่โง่ ไม่ซื่อบื้อ แล้วมึงจะเอากูเป็นผัวหรือวะ

              ......................................

    หมายเหตุ   เรื่องนี้เป็นเรื่องจริง เจอเข้ากับตัวเองยังยืนขำก้ากอยู่ในใจที่ผัวมันพูดยังงี้

                   แต่ไม่กล้าหัวเราะออกมา กลัวเมียมันด่าเอา

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 22:36

              นี่ก้อเรื่องผัวนินทาเมีย

    ผัว       วันก่อน เมียแม่งด่ากูแรงอิ๊อ๋าย

    เพื่อน    มึงไปทำไรเข้าล่ะ

    ผัว       มันให้กูซื้อยำแหนม แต่มันหมด กูเลยเอายำหอยแครงมาแทน

    เพื่อน    เรื่องแค่นี้ถึงกับด่ากันด้วยเหรอวะ

    ผัว       แม่งว่า "คนละยำ"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 พ.ค. 2015 - 23:21

              เหตุเกิดในร้านเซ็กทอยร้านนึง

              ป้าสูงวัยคนนึงเข้ามาในร้านแล้วพูดกับหนุ่มพนักงานขายสินค้า

    ป้า       พะ พ่อหนุ่ม มีอะ ไอ้ที่เป็นทะ ทะ แท่ง เหมือนของผะ ผู้ชายขายไม๊

    หนุ่ม     อ๋อ มีครับ

              ป้ายกมือสั่น ๆ ขึ้นมาทำท่ากะขนาดความยาวแล้วถามขึ้น

    ป้า       ขะ ขะ ขนาดนี้ มีไม๊

    หนุ่ม(มองตามแล้วพูดขึ้น)   ประมาณ 10 นิ้ว ชัวร์ครับมีแน่นอน

              แล้วหล่อนยกนิ้วทำเป็นวงกลมแล้วถามอีก

    ป้า       ละ แล้ว เธอมะ มี อะ อัน ที่ใหญ่ ประ มะ อาน นี้ด้วย มะ อั๊ย

    หนุ่ม     อ๋อ เส้นรอบวงประมาณห้านิ้ว เรามีอันที่ใหญ่ขนาดนั้นด้วยครับ

    ป้า       ละ แล้ว มัน สะ อั่น ดะ ได้ไม๊

    หนุ่ม     รุ่นนี้สั่นได้ มีแน่นอนครับ

              "ดะ..ดี มาก" หล่อนมีสีหน้าโล่งอก แล้วพูดต่อ "ธะ..เธอ รู้ มะ..

    อั๊ย ว่าจะ ปะ...อิด มะ..อัน ยะ..ยังไง"     

     

  • sorrow

    03 พ.ค. 2015 - 02:17

    ชายตาบอดกับหมาคู่ใจ

    มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนโดยมีสุนัขคู่ใจนำทาง

    พอถึงสี่แยกที่มีรถพลุกพล่าน สุนัขเจ้ากรรมกลับเดินดุ่ยๆไปในถนนที่มีรถวิ่งขวักไขว่
    ชายตาบอดไม่รู้เรื่อง ก็เดินตามไป ปรากฏว่า
    ผู้ขับขี่รถยนต์ต้องเหยียบเบรคกันเอี๊ยดอ๊าด
    แถมบีบแตรกันดังสนั่นกันไปทั่วทั้งถนน จนแสบแก้วหู เดชะบุญ
    ที่คนตาบอดและสุนัขคู่ใจก็สามารถเดินข้ามถนนไปได้อย่างปลอดภัย
    หลังจากยืนสูดหายใจอยู่พักใหญ่ ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า
    และยื่นให้สุนัขคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์ ก็เกิดความสงสัย จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า 
    ผู้ที่เห็นเหตุการณ์: “นี่ท่านยังจะให้รางวัลเจ้าสุนัขตัวนี้อีกรึ มันเกือบจะทำให้ท่านต้องบาดเจ็บนะ” 
    ชายตาบอดทำท่าเข่นเขี้ยวเคี้ยวฟันแล้วตอบว่า: “ผมเพียงแต่อยากจะรู้ว่า หัวมันอยู่ตรงไหน จะได้ตบหัวมันได้ถูก” 
    ผู้ที่เห็นเหตุการณ์: ???????

     

หน้า