อมยิ้มคลายเครียด วอก 2

          ท่ามกลางสัตว์สี่เท้าหางยาวตัวเล็กกว่าจรเข้สองฝูง เข้า

กลุ้มรุมกัดกันจนฝุ่นตรลบอบอวล เป็นที่สนุกสนานครื้นเครงของ

พวกเราชาวเสื้อแดง ในระหว่างนี้เราดูไปนั่งดูดอมยิ้มไปพลาง ๆ

ก็เพลินดีเหมือนกัน....เนาะ       


189ความคิดเห็น
  • ชญานุช

    04 มี.ค. 2016 - 23:50

    สนุกหรรษาสมเป็นวันสุข

    ไม่เกี่ยวกะ วันสุก นะจ๊ะ

  • fantomous

    03 มี.ค. 2016 - 12:04

    มาต่อครับ

    เรื่องเก่าเล่าใหม่

    Jeffนักธุรกิจหนุ่มชาวอเมริกันมีโอกาศมาติดต่อธุรกิจที่ประเทศสเปญ  หลังเสร็จงานจึงถือโอกาสไปชมการสู้วัวกระทิง  หลังจากนั้นแวะทานอาหารที่ร้านอาหารหรูแถวสนามสู้วัว

    เขาถามหา Signature Dish ของทางร้าน  ผจก.แนะนำให้ทานอวัยวะเพศผู้ของวัวกระทิงที่เสียชีวิตจากการต่อสู้ 

    หลังดื่มด่ำกับความอร่อยของอาหารแล้ว  Jeffได้กล่ากับผจก.ร้านว่า  "อาหารที่คุณแนะนำอร่อยมาก ผมไม่เคยทานอะไรอร่อยเท่านี้เลย"

    คืนถัดมาด้วยความติดใจในความอร่อยของอาหารชนิดพิเศษมื้อนั้น ประกอบกับเขาต้องเดินทางกลับในวันรุ่งขึ้น  Jeffตัดสินใจกลับไปทานอีก

    หลังเสร็จจากอาหารจานสุดยอดแล้ว  Jeff กล่าวกับผจก.ร้านว่า "คุณรักษาคุณภาพและความอร่อยได้ไม่เปลี่ยนเลย"

    ผจก. "ขอบคุณครับซินยอร์"

    Jeff "แต่ผมสงสัยอยู่อย่างว่า ทำไมวันนี้ไอ้นั่นของวัวกระทิงทำไมขนาดมันเล็กกว่าเมื่อวานนี้ครับ"

    ผจก. "อ๋อวันนี้วัวไม่ตายครับ"

  • fantomous

    03 มี.ค. 2016 - 12:12

    ผัวเมียละเห่ยใจ

    สามีภรรยาคู่หนึ่งตกลงกันว่า ถ้าวันไหนสามีจะนอนด้วยต้องหยอดเงินใส่กระปุก 1000 บาท หลังเสร็จกิจทุกครั้ง

    พอเสร็จกิจทุกครั้ง สามีก็หยอดเงิน 1000 บาทใส่กระปุกทุกครั้ง เป็นอย่างนี้ทุกคืน

    จนคืนหนึ่ง สามีนอนนิ่งเฉยไม่ยอมทำอะไร ทำให้ฝ่ายภรรยามีอาการกระสับกระส่าย

    ภรรยาจึงถามว่า  "พี่วันนี้ไม่คิดจะหยอดกระปุกเหรอ"

    สามีตอบว่า "ไม่มีเงิน"

    ภรรยา "งั้นชั้นให้ยืม"

    คืนถัดมาสามีนอนนิ่งเฉยอีก ภรรยาเอ่ยปากให้ยืมอีก

    สามี "ไม่อยากเป็นหนี้"

    ภรรยาทนไม่ไหวตอบกลับว่า "คืนนี้กูเลี้ยง"

  • fantomous

    03 มี.ค. 2016 - 12:17

    ฝรั่งที่ไหนไม่รู้เขียนไว้

    "Laughing at your own mistakes can lengthen your life"  Shakespeare

    "Laughing at your wife's mistakes can shorten your life"  Shakespeare's Wife

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 15:00

              ผมละขำกลิ้งกะมุขของเมียเช็คสเปียร์นี่แหละ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 15:46

              คารมเด็ดหลงพ่อ

              สาวคนนึงกลับจากฝรั่งเศส ขนเครื่องสำอางมาเพียบ

    บังเอิญนั่งติดกับบาทหลวง จึงเอ่ยปาก

              "หนูกลัวโดนภาษีหนัก ขอฝากลิปสติก 20 แท่งไว้ที่

    หลวงพ่อ ได้ไม๊คะ"

              "คงได้มั๊ง" หลงพ่อทำหน้ากรุ้มกริ่มแล้วพูดต่อ "แต่..

    หลวงพ่อไม่เคยพูดโกหกเลย เอาเหอะ เดี๋ยวจะหาทางเอง"

              เมื่อลงจากเครื่องมาถึงจุดตรวจ เจ้าหน้าที่ถามหลวงพ่อ

    ถึงของที่ต้องสำแดง หลวงพ่อจ้องหน้าแล้วตอบกลับ

              "ตั้งแต่หัวถึงเอวไม่มีอะไร แต่จากเอวลงไปถึงเท้า พ่อมี

    ของพิเศษที่เอาไว้ใช้กับผู้หญิง แต่ว่า มันยังใหม่เอี่ยมเลยนะ

    เพราะมันยังไม่เคยใช้กับใครเลย"

              "ฮาาาา........" เจ้าหน้าที่ต่างหัวเราะลั่นกันทั้งกลุ่ม

    แล้วปล่อยให้หลวงพ่อผ่านออกมา

              Tongue

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 16:18

              นี่ก็เรื่องของหลงพี่อีกคน

              หนุ่มนักบวชใหม่คนนึงขับรถพาแม่ชีไปธุระต่างเมือง เธอเอน

    กายปล่อยตัวตามสบาย จนกระโปรงเลิกขึ้นเห็นขาขาว ๆ โผล่ออกมา

              นักบวชเหลือบมอง กลืนน้ำลายเอื้อกใหญ่ พยายามควบคุมสติ

    อารมณ์ แต่ในที่สุด อดใจไม่ไหว เอื้อมมือค่อย ๆ ลูบไล้ไปตามเรียวขา

    อย่างเคลิบเคลิ้ม

              ซักประเดี๋ยวชีสาวเอ่ยปากขึ้น "หลงพี่ จำบทวิวรณ์ที่ 5 หน้า

    129 ได้หรือเปล่า"

              นักบวชรีบชักมือกลับทันที ด้วยคิดว่าถูกเธอตำหนิ พร้อมเอ่ย

    ปากขอโทษ

              จนใกล้ค่ำ ชีสาวเอนเบาะนอนหงายหลังลงไปพร้อมหลับตา

    สนิท ทำให้เห็นทรวงอกเธอเต้นเป็นจังหวะ นีกบวชหนุ่มเห็นดังนั้น

    เลยเกิดอาการฟิวส์ขาดอีกครั้ง ค่อย ๆ เอื้อมมือมาเคล้าคลึงหน้าอก

    อย่างแผ่วเบา จนแม่ชีสาวครางเบา ๆ แล้วเอ่ยปาก

              "หลงพี่นึกไม่ออกเหรอว่าวิวรณ์ที่ 5 หน้า 129 บอกว่าไง"

              เขาชักมือกลับ ควบคุมสติ แล้วรีบระล่ำระลักขอโทษเป็น

    การใหญ่ แล้วนั่งเงียบมาจนถึงที่พักในเมือง ต่างฝ่ายแยกย้ายไป

    พักผ่อน

              เมื่อเข้ามาในห้อง นักบวชรีบหยิบคัมภีร์เปิดหาวิวรณ์บทที่

    5 หน้า 129 ระบุไว้ว่า

              "จงเดินหน้าต่อไป แล้วเจ้าจะประสบความสำเร็จ"

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 17:08

              นี้ก้อหลงพ่ออีกคน

              บาทหลวงผิวขาวคนนึง บุกป่าฝ่าดงเข้าไปถึงใจกลางทวีป

     แอฟริกา จนเข้าไปพักอยู่กับคนป่าเผ่านึงเลยใช้ชีวิตอยู่ที่นี่หลายปี

              ระหว่างใช้ชีวิตอยู่่ที่นี่ เขาสอนให้คนป่ารู้จักการอ่าน เขียน

    และสอนศาสนาไปพร้อมกัน ให้รู้จักบาปบุญ รวมทั้งการไม่เป็นชู้ ผิด

    ประเวณีด้วย

              ปีถ้ดมาเกิดเรื่องขึ้น เมื่อเด็กสาวในเผ่าคนนึงคลอดลูกออกมา

    ผิวขาวจั๊ว เป็นเหตุให้คนในเผ่าสงสัยอย่างยิ่ง จึงขอให้หัวหน้าเผ่ามา

    คุยกับบาทหลวง

              "ท่านสอนให้เรารู้จักการไม่เป็นชู้ ผิดประเวณี แต่ตอนนี้เด็กสาว

    ของเราคลอดลูกออกมาผิวขาว คนทั้งเผ่ามีท่านเป็นคนผิวขาวเพียงคน

    เดียวเอง ท่านจะว่ายังไง"

              "ไม่ใช่ ๆ ท่านกำลังเข้าใจผิด" บาทหลวงร้องคัดค้านดังลั่นแล้ว

    พูดต่อ "มันเป็นเรื่องของธรรมชาติที่มีการผ่าเหลาเกิดขึ้นได้ ดูอย่างฝูงแกะ

    สีขาวของท่านซี่ มันยังมีแกะสีดำปนอยู่ตัวนึงเลย"

              หัวหน้าสะดุ้งโหยง สีหน้าอึกอักแล้วพูดอย่างไว้เชิง

              "เอางี้แล้วกัน ท่านไม่ต้องพูดถึงแกะดำตัวนั้นอีก แล้วข้าจะไม่พูด

    ถึงเด็กขาวคนนั้นอีกเลย เอามั๊ย"

     

     

     

     

     

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 22:18

              เรื่องของโจร

    ลูกพี่    เฮ้ย ! มึงไปทุบกระจกรถ แล้วกวาดของมาให้เกลี้ยง

    ลูกน้อง (หายไปพักใหญ่แล้วกลับมารายงาน)

              ไม่ได้ง่ะ ลูกเพ่

    ลูกพี่    ทำไมวะ

    ลูกน้อง ก้อ..ไอ้เจ้าของน่ะ มันเปิดกระจกรถหมด ชั้นเลยทุบไม่ได้

    ลูกพี่     เฮ่อ...เซ็ง...ทำไมเดี๋ยวนี้มันหากินฝืดเคืองจังวะ

  • หลวงพี่เตี้ย

    04 มี.ค. 2016 - 06:02

    เข้าใจแหละ   ต่อไปนี้    จะจอดรถเปิดกระจก   .........   หัวเราะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 22:30

              เรื่องของโจร 2

              หลังจากนั้น โจรทั้งสองก็หันมาจับอาชีพพิมพ์แบ็งค์ปลอม

    ปรากฏว่า ขายดีมากจนผลิตไม่ทัน

    ลูกน้อง ทำไงดีง่ะ ลูกเพ่...พิมพ์ไม่ทันแระ

    ลูกพี่    มึงจะโง่ทำไมวะ...ก็ใส่แบ็งค์จริงปน ๆ มั่งเข้าไปซีวะ

    ลูกน้อง เออ..จริงดั้ว..ลูกเพ่นี่.....ฉลาดโคตรเลย

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 22:50

              เรื่องของโจร 3

              หลังจากที่รับแบ็งค์ปลอมตามสั่งจากโจรทั้งสอง ลูกค้า

    ตรวจสอบพบว่าไม่เป็นไปตามข้อตกลง ถึงกับฉุนขาดร้องตวาดลั่น

              "เฮ่ย ! ไอ้ห่า...นี่มันแบ็งค์จริงปนมาตั้งเยอะ ยังงี้หักหลัง

    กันนี่หว่า"

              ว่าแล้วชักปืนออกมาเล็งไปยังเจ้าโจรทั้งสอง แต่ทั้งตู่

    ก็ไวทายาทรีบชักปืนออกมายิงสวนไปทันที

              เมื่อเสียงปืนสงบลง ปรากฏว่าทั้งสามคนตายเกลี้ยง

              ............................................

              เรื่องของโจรก็จบลงแระจ้า.....หวัดดีนะ

     

     

  • fantomous

    04 มี.ค. 2016 - 10:58

    ต้อนรับการเป็นสมาชิก AEC ด้วยภาษาของเพื่อนบ้านครับ

    ภาษาไทย                        ภาษาลาว

    สาวโสด                          สาวอนุรักษ์

    เมียหลวง                         เมียมรดก

    เมียน้อย                          เมียบุญธรรม

    ห้องไอ ซี ยู                     ห้องมรสุม

    รถไฟ                             ห้องแถวไหล

    ผงชูรส                           แป้งนัว

    ถ่ายรูป                           แหกตา

    ถุงยาง                           ถุงสกัดวิญญาณ

    ผ้าอนามัย                      ผ้ายันต์กั้นโลหิต

     

    ปอลิง  ผิดถูกอย่างไร  ไปโทษคนอื่นครับ  ก็ผมลอกเขามาอ่ะ

  • fantomous

    04 มี.ค. 2016 - 11:02

    อันนีก็ลอกมาเหมือนกัน

    ปีใหม่แล้ว

    ผัวคนไหนที่รู้ตัวว่า

    ปีที่ผ่านมาทำเรื่องแย่ๆไว้กับเมีย

    ลองตั้งใจเป็นผัวที่ดี

    ให้เมียชื่นใจแล้วจะรู้ว่า

    ความสุขอยู่ใกล้ตัวเรา

       แค่นี้เอง

    ลงชื่อ  คนเป็นทาสเมีย

  • fantomous

    04 มี.ค. 2016 - 11:17

    ผัว(แก่)เมีย(ละอ่อน)ละเห่ยใจ

    เมียละอ่อน  "ป๋าขา หนูไม่รู้เรื่อง sex เลย ช่วยสอนด้วยนะคะว่าต้องทำอย่างไร"

    ผัวแก่  "ได้สิจ๊ะน้อง เอางี้ไอ้ตรงนั้นของน้อง เราเรียกว่า คุก

             ส่วนของของพี่ เราเรียกว่า นักโทษ ทีนี้เราก็จัดการจับนักโทษเข้าคุก พี่จะเอานักโทษเข้าคุกเลยนะ"

    หลังจากเอานักโทษเข้าคุกจนเหนื่อยอ่อน ชายแก่เมียสาวก็นอนแผ่อย่างมีความสุข 

    ผ่านไปครู่ใหญ่ เมียละอ่อนก็ออกอ้อนผัวแก่ว่า  "ป๋าขานักโทษมันแหกคุกไปแล้วอะ"

    ข้างผัวแก่เลยตอบว่า  "งั้นพี่จัดการเอานักโทษเข้าคุกอีกนะ"

    หลังจากนักโทษเข้าๆออกๆคุก 3 ครั้ง 3 ครา  ผัวแก่ก็นอนแผ่หมดเรี่ยวหมดแรง

    สักพักเมียวัยละอ่อนก็ร้องขึ้นว่า  "ว๊ายป๋าขา  นักโทษแหกคุกไปแล้ว  รีบจับมันเข้าคุกเร็วค่ะ"

    ผัวแก่หันไปมองหน้าเมียละอ่อน ก่อนจะตอบว่า  "ใจคอน้องจะให้นักโทษติดคุกตลอดชีวิตหรือ"    

    เฮ้อ 

     

  • fantomous

    04 มี.ค. 2016 - 11:24

    เรื่องของผัวเมีย อีกเรื่องครับ

    สามีภรรยาเลี้ยวรถเข้าเติมน้ำมัน หลังจากเติมเสร็จ ชำระเงินเรียบร้อย เด็กปั๊มชาวต่างชาติพูดขึ้นว่า  "โอ๋ ยังหน้าอ่อนทั้งคู่เลย"

    สามีภรรยาหันมายิ้มให้กันอย่างภูมิใจ แล้วสามีก็หันไปบอกเด็กปั๊มว่า  "เราดูแลสุขภาพตัวเองดีน่ะน้อง"

    เด็กปั๊มต่างชาติทำหน้างงๆ ก่อนจะพูดว่า  "ยังหน้าอ่อนทั้งคู่ ลุงจะให้ผมเติมลมยังหน้าให้มะ"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 15:36

              ของผมก็ผัวเมียอีกคู่นึง

              หลังจากทะเลาะกันอย่างหนัก สองคนผัวเมียก็ไม่พูดกัน

    ต่างฝ่ายต่างนอนหันหลังให้กัน ผัวนึกได้ว่าพรุ่งนี้มีประชุมต้องรีบ

    ไปแต่เช้า จึงเขียนโน๊ตใส่กระดาษ

              "พรุ่งนี้ต้องไปแต่เช้า ปลุกชั้นหกโมงด้วย"

              แล้ววางไว้ที่หัวนอนเมีย

              รุ่งขึ้น ผัวสะดุ้งตื่นรีบดูนาฬิกา เจ็ดโมงเช้าเมียก็หายไปแล้ว

    นึกโมโหในใจทำไมเมียไม่ปลุก จึงรีบอาบน้ำแต่งตัว พลันเหลือบไป

    เห็นกระดาษโน๊ตของตัวเอง มีลายมือเมียเขียนต่อท้ายว่า

              "ไอ้แก่ขี้เซา หกโมงแล้ว...ตื่นได้"

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 16:04

              นี่ก็ผัวเมียอีกคู่นึง

              ผัวคนนึง เบื่อเมียตัวเองมากเนื่องจากขี้เกียจ ไม่ทำงานบ้าน

    ปล่อยบ้านรกรุงรัง ไม่ยอมทำกับข้าว วัน ๆ เอาแต่นอน

              สุดท้ายเมื่อเหลืออดเต็มแก่ นึกอยากฆ่าเมียให้มันตายไปพ้น ๆ

    แต่กลัวติดคุก จึงไปปรึกษาทนาย จนได้รับคำแนะนำว่า ให้ใช้วิธีข่มขืน

    เมียจนขาดใจตาย ไม่ผิดกฎหมายแน่นอน

              คืนวันต่อมา เค้าชวนเมียมาเล่นจ้ำจี้...1 ครั้ง..2ครั้ง..3ครั้ง..แต่

    เมียเขายังระรื่น กระซิกกระซี้

              4...5....6....เอาละวะ เมียมันเริ่มอ่อนแรงแล้ว เขาพยายามต่อไป

    7....8....9....เมียเขาตาปรือเกือบสลบ

              เขาปลอบตัวเอง ครั้งหน้านี่ละวะมันต้องตายแน่...ว่าแล้วเขาก็

    กัดฟันแข็งใจตะเกียกตะกาย จนผ่านครั้งที่ 10 แล้วเขาก็หมดแรง สลบ

    คาอกเมีย หมดสติไม่รู้ตัว

              รุ่งขึ้น เกือบเที่ยงเขางัวเงียตื่นขึ้นมา มองไปรอบ ๆ นึกแปลกใจ

    ที่เห็นบ้านช่องสะอาดสะอ้าน แถมมีอาหารเต็มโต๊ะ ถึงกับเอ่ยปากด้วย

    ความแปลกใจ

              "เฮ้ย ! นี่มันอะไรวะ ชั้นตายไปแล้วหรือฝันไปวะเนี่ย"

              "ไม่ฝันหรอกจ้า" เมียเขาตอบ "เห็นพี่อุตส่าห์ทำดีกะชั้นซะเต็มที่

    ชั้นก็อยากตอบแทนพี่ แค่นั้นละจ้า..."

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 16:24

              เอาของนอกต้อนรับ AEC อีกเรื่อง

    Girl : I have had sex with 4 boys & you have done it with

           8 girls, still everybody calls me a SLUT & calls you

           a REAL MAN. Please explain why.

    Boy : Very simple. When a lock can be opened by many keys

           it becomes a BAD LOCK. But when a key opens many

           locks, it becomes a MASTER KEY !!!

         :) Have a happy Friday everyone.

  • tongtata

    04 มี.ค. 2016 - 18:45

    ขอสมา มาช้าไป 3 นาที . . คารวะx2

     

    ครูนำถังมาสองใบ ใบหนึ่งใส่น้ำเปล่า ใบหนึ่งใส่เบียร์ แล้วนำไปให้ควายกิน

     

    ควายเลือกกินน้ำเปล่า แล้วก็จากไป

    ครู - จากเหตุการณ์นี้ ให้ข้อคิดอะไรบ้าง?

    นักเรียน - พวกที่ไม่ดื่มเบียร์เป็นพวกควายครับ!! . . ฮา!

     

     

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 20:31

              นึกว่าจะไม่เข้ามาซะอีก เห็นหายเงียบไปหลายวัน

    ไม่ใช่สามนาทีซักหน่อย

              ว่าแต่มุขนี้ เจ็บ แต่....ขำกลิ้งอ่ะ เอ้า....ฮา.....

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 21:07

              เหตุเกิดในรร.แห่งนึง

              ในห้องเรียนชั้นป.1 คุณครูถามเด็ก ๆ ว่า โตขึ้นใครอยากเป็นอะไร

    นีล      ผมอยากเป็นมนุษย์อวกาศ จะได้มีชื่อเสียงโด่งดังไปทั่วโลกอ่ะครับ

    ครู       เยี่ยมมากค่ะ เอ้า คนต่อไป

    สตีฟ    ผมอยากเป็นนักธุรกิจเกี่ยวกับคอมพิวเตอร์ ผมจะได้กลายเป็นมหา

              เศรษฐีระดับโลก มีเงินเป็นหมื่น ๆล้าน ครับ

    ครู       โอ้โฮ ยอดไปเลย

              (เหลือบไปเห็นเด็กหญิงคนนึงนั่งตาเหม่อลอย จึงเรียกขึ้น)

              เอ้า...ซูซาน เธออยากเป็นอะไร

    ซูซาน  เอ่อ...หนูอยากเป็น...เอ่อ...เมียสตีฟค่ะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 21:25

              เหตุเกิดในผับแห่งนึง

              พ่อพาลูกชายไปฉลองปริญญาที่ผับแห่งนึง

    พ่อ      ตอนนี้ลูกเป็นผู้ใหญ่แล้ว พ่อให้ลูกดื่มเบียร์ได้

              หลังจากที่ทั้งสองคน กรอกเบียร์เข้าปากไปได้คนละ

    6 - 7 แก้ว พ่อก็สั่งสอน

    พ่อ      จำไว้นะลูก เราควรรู้ตัวว่า เวลาไหนเราควรหยุดดื่ม

              เพื่อไม่ให้เมา

    ลูก      แล้วจะรู้ได้ไงฮะ ว่าเริ่มเมาแล้ว

    พ่อ      (กวาดสายตาไปรอบ ๆ แล้วชี้มือไปที่มุมห้อง)

              ลูกเห็นผู้ชายสองคนที่โต๊ะนั้นมั๊ย ถ้าลูกเห็นเป็นสี่

              คนเมื่อไร แสดงว่าลูกเมาแล้ว

    ลูก      แต่...เอ๊ะ...พ่อฮะ โต๊ะนั้น มีผู้ชายนั่งคนเดียวเองนี่ฮะ

     

  • ชญานุช

    04 มี.ค. 2016 - 23:52

    ไปนอน  ขันมะ

    หรือต้องขันตอนตื่นนอน

    เออแฮะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    05 มี.ค. 2016 - 20:27

              แล้วแต่สะดวก อยากขันตอนไหนก้อเชิญตามบัย

    หรือจะนอนไป ขันไป หรือหลับไป ขันไป ได้ทั้งน้านน.....

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    05 มี.ค. 2016 - 21:01

              เหตุเกิดที่....สองประเทศละกัน

              นายกรัสเซียมาเยือนอินเดีย นายกอินเดียไปรับถึงเครื่องบิน

    ด้วยตนเองแล้วพานั่งรถเข้าเมือง ระหว่างทาง เห็นชาวบ้านนั่งถ่ายทุกข์

    ข้างถนน นายกรัสเซียหันมาถาม "ทำไมเค้าถึงทำกันอย่างนั้น"

              นายกอินเดียอธิบาย "ประเทศของเรากำลังพัฒนา ยังมีชาวบ้าน

    บางส่วนที่ยังยากจนและความรู้น้อย ขอโทษแทนคนของเราด้วย"

              ปีต่อมา นายกอินเดียไปเยือนรัสเซียบ้าง รัสเซียทำพิธีต้อนรับ

    หน้าวังเครมลินอย่างสมเกียรติ ขณะนั้นเอง นายกอินเดียเหลือบไปเห็น

    ชายคนหนึ่งใส่เสื้อกันหนาวและหมวกแบบคนรัสเซีย ยืนฉี่รดกำแพงวัง

    เครมลิน จึงสะกิดให้นายกรัสเซียดู

              เมื่อนายกรัสเซียหันมาเห็น ถึงกับโกรธมาก สั่งให้เคจีบีไปอุ้ม

    ชายคนนั้นทันที ซักพีกใหญ่ เคจีบีกลับมารายงานให้นายกทราบ เขาจึง

    กระซิบข้างหูนายกอินเดีย "คนที่ยืนฉี่เมื่อกี๊ไม่ใช่คนรัสเซียนะสหาย"

              ด้วยความอยากรู้ นายกอินเดียถามต่อ "แล้วเค้าเป็นไครน่ะ"

              นายกรัสเซีย "ท่านฑูตอินเดียประจำกรุงมอสโค"

  • ผักหวานป่า

    06 มี.ค. 2016 - 18:39

    หัวเราะ  หัวเราะ  หัวเราะ

    5  5  5 อดไม่ได้ เลยเข้ามาช่วยหัวเราะจ้ะ คริ คริ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 21:15

              ขอบคุณที่เข้ามาทักทาย ช่วยให้หายเหงาไปมั่งครับ

              ปรบมือ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    05 มี.ค. 2016 - 21:38

              อีนี้ก็แขกอินเดียอีกนะนายจ๋า

              แขกชาวอินเดียคนนึงมาเที่ยวเมืองไทย วันหนึ่งได้จ้าง

    ไกด์ชาวไทยพาเที่ยวตลาด ผ่านร้านอาหารทะเล เห็นคนกินกุ้ง

    แล้วโยนเปลือกทิ้ง

    แขก     โห..อีนี้ เปลือกกุ้งคนอินเดียไม่ทิ้ง เอาไปตากแห้งแล้ว

              บดผสมแป้ง ทำเป็นข้าวเกรียบกุ้ง ส่งมาขายเมืองไทย

    ไกด์     เหรอ...ช่างทำเนอะ

              เมื่อผ่านร้านผลไม้ เห็นพ่อค้าโยนเปลือกสัปรดทิ้ง

    แขก     โห..อีนี้ เปลือกสัปรดอินเดียก็ไม่ทิ้ง เอาไปปั่น ๆ ผสมกับ

              เนื้อทำแยมสัปรดส่งขายเมืองไทยหนา

    ไกด์     อ๋อ...เข้าใจทำ

              ขณะนั้นเอง ไกด์ที่เคี้ยวหมากฝรั่งมาตลอด ก็คายทิ้งไป

    แขก     โห..อีนี้อินเดียก็ไม่ทิ้งหนา เก็บส่งเข้าโรงงานทำถุงยาง

              อนามัยส่งขายเมืองไทย

    ไกด์     โอ้โฮ..ติดได้ไง

              เมื่อเดินผ่านตึกหลังนึงท้ายตลาด ไกด์อธิบายว่า เป็นซ่อง

    โสเภณี ตรงบริเวณทิ้งขยะริมรั้ว มีถุงยางใช้แล้วทิ้งอยู่เกลื่อน

    แขก     โห..อีนี้ ถุงยางใช้แล้วสกปรก มีเชื้อโรคเยอะ ทำไมเค้าไม่

              ทิ้งให้ดีล่ะ

    ไกด์     อ๋อ...เค้ารอคนมาเก็บน่ะ

    แขก     เก็บไปทำอะไร๋

    ไกด์     เก็บส่งเข้าโรงงานทำหมากฝรั่ง แล้วส่งไปขายที่อินเดียน่ะ

     

  • ชญานุช

    06 มี.ค. 2016 - 11:40

    อิอ อันนี้ขำ ปนแหวะนิดๆ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 15:41

              ฮือ ๆ แสดงว่าอันอื่นไม่ขำซักกะอัน...ใช่ม้า ไปดีก่า เซ็ง

    หาเบียร์เย็น ๆ กินต่อดีก่า...

              แต่...เด๋ว...ดูเรื่องนี้ก่อน ขำเท่าเรื่องเดิมมั๊ย...

              เศร้า

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 15:40

              เรื่องนี้เกี่ยวกะถุงยางในอินเดียอีกนั่นแหละ

              สาวคนนึงไปทำฟันที่คลีนิคแห่งนึงด้วยใบหน้าเคร่งเครียด

    ระคนหวาดกล้ว หมอเห็นดังนั้นก็พยายามชวนคุยเพื่อคลายเครียด

    โดยเล่าเรื่องการทำถุงมือยางในอินเดีย

              โรงงานผลิตถุงมือยางแห่งนึง ไม่มีการติดตั้งเครื่องจักรอะไร

    เลย เพียงแค่จ้างคนงานหลายพันคนเท่านั้น

              กระบวนการผลิต มีเพียงคนงานเข้าแถวต่อคิวเดินตามกันเรื่อย ๆ

    เมื่อผ่านถังใส่น้ำยาง ก็เอามือสองข้างจุ่มลงไปแล้วดึงขึ้นมา น้ำยางจะติด

    เคลือบที่มือ คนงานจะเดินไปหาที่โล่ง ๆ ชูมือขึ้นข้างบนเพื่อตากลม ประมาณ

    ครึ่งชั่วโมงยางจะแห้ง แล้วก็ลอกออกมาเป็นถุงมือ บรรจุใส่กล่องรอการขนส่ง

    ไปจำหน่ายต่อไป

              สาวน้อยเมื่อฟังหมอเล่าจบก็ทำฟันเสร็จพอดี แต่เธอไม่รู้สึกขำเลย

    แต่...ซักพักใหญ่ เธอหัวเราะออกมาลั่นห้อง

              "โล่งอก" หมอพูดขึ้น "หมอคิดว่าคุณไม่ขำเรื่องที่หมอเล่าซะอีก"

              "เปล่าค่า หนูไม่ได้ขำเรื่องการทำถุงมือยางซะหน่อย" สาวน้อยตอบ

    หน้าเป็นแล้วพูดต่อ "แต่หนูนึกไปถึงการทำถุงยางอนามัยตะหากค่า...."

             

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 16:01

              เซลแมนกะหนูน้อย

              เซลแมนคนนึงโทรหาลูกค้า ปรากฏว่ามีเสียงเด็กชาย

    คนนึงรับสายด้วยเสียงกระซิบ

    เด็ก     อาโหล...หวัดดีฮับ

    เซล    แม่ของหนูอยู่มั๊ย ขอพูดหน่อย

    เด็ก    อยู่ฮับ แต่เค้าไม่ว่างฮับ

    เซล   แล้วพ่อล่ะ อยู่มั๊ย พูดกะพ่อก็ได้

    เด็ก   พ่อก็อยู่ แต่เค้าไม่ว่างเหมือนกัน

    เซล   แล้วมีคนอื่นอีกมั๊ย

    เด็ก   มีพวกดับเพลิงฮับ

    เซล   งั้นขอพูดกะเค้าหน่อย

    เด็ก   พวกเค้าก็ไม่ว่างฮับ

    เซล   แล้วนอกจากนั้นล่ะ มีใครอีกป่าว

    เด็ก   มีฮับ มีตำรวจด้วย

    เซล   โอเค งี้นขอพูดกะตำรวจซักคน

    เด็ก   พวกเค้าก็ไม่ว่างเหมือนกัน...ฮับ

    เซล   เอางี้นะหนู แม่แล้วก็พ่อ ยังมีพวกดับเพลิงกับตำรวจอยู่ที่

            บ้านหนูกันหมด แถมพวกเค้าไม่ว่างกันหมด ถามจริง ๆ 

            เหอะ พวกเค้าทำอะไรกันอยู่เหรอ

    เด็ก   เค้าหาผมอยู่...ฮับ 

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 16:43

              วิศวกรอัจฉริยะ

              วิศวกรคนนึงตกงาน เกิดไอเดียเจ๋งตัดสินใจเปิดคลีนิค

    โดยติดป้ายประกาศว่า

              "ค่ารักษา 500 บาท ถ้าไม่หายรับเงินคืนไป 1,000 บาท"

              หมอคนนึงเมื่อเห็นป้าย ก็ถือโอกาสหากำไรด้วยการทำ

    เป็นแกล้งป่วย แล้วเข้าไปในคลีนิค  

    คนไข้(หมอ)  หมอครับ คือลิ้นผมมีปัญหา มันรับรสอะไรไม่ได้เลย

    หมอ(วิศวกร) พยาบาล เอายาในกล่องหมายเลข 8 หยอดใส่ลิ้น

                     คนไข้ 3 หยด

              หลังจากพยาบาลหยอดยาเสร็จแล้ว

    คนไข้(หมอ)  ถุ้ย ! นี่มันน้ำมันเครื่องนี่หว่า

    หมอ(วิศวกร) ยินดีด้วยครับ ลิ้นคุณหายเป็นปกติแล้ว ขอค่ารักษา

                     500 บาท ด้วยครับ

              คนไข้(หมอ) กลับไปด้วยความแค้น คิดหาทางเอาคืนให้ได้

    เดือนต่อมา เขาเข้าไปในคลีนิคอีกครั้ง

    คนไข้(หมอ)  หมอครับ สมองผมเป็นไรไม่รู้ หลง ๆ ลืม ๆ จำไรไม่ค่อยได้

    หมอ(วิศวกร) พยาบาล เอายาในกล่องหมายเลข 8 หยอดให้คนไข้ 3 หยด

    คนไข้(หมอ)  เฮ้ย ! นั่นมันน้ำมันเครื่องนี่หว่า ผมจำได้นะ

    หมอ(วิศวกร) ยินดีด้วยครับ สมองคุณกลับมาดีเป็นปกติแล้ว ขอค่ารักษา

                     500 ด้วยครับ

              คนไข้(หมอ) กลับไปด้วยความแค้นหนักกว่าเดิมสองเท่า ตั้งใจว่า

    จะต้องเอาคืนให้ได้ เป็นไงเป็นกัน ดังนั้นเดือนต่อมาเขาไปที่คลีนิคอีก

    คนไข้(หมอ)  ตาผมแย่แล้วหมอ มองอะไรไม่ค่อยรู้เรื่อง จะบอดมั๊ยเนี่ย

    หมอ(วิศวกร) นิ่งอึ้งใช้ความคิดพักใหญ่ แล้วพูดขึ้น

                     ผมเสียใจด้วย ผมรักษาตาให้ไม่ได้งั้นผมจะให้เงิน 1,000

                     ไปนะครับ

              คนไข้(หมอ)  หัวเราะในใจที่แก้แค้นจะได้เงินคืน แต่เมื่อรับเงิน

    มาจากพยาบาล ก็จ้องดูด้วยความแปลกใจ

    คนไข้(หมอ)  อ้าว..เฮ้ย..นี่มันแบ็งค์ร้อยชัด ๆ นี่หว่า ไม่ใช่แบ็งค์พันซะหน่อย

    หมอ(วิศวกร) ยินดีด้วยครับ ตาคุณหายเป็นปกติแล้ว ขอค่ารักษา 500 ด้วยครับ

     

  • นายหนหวย

    06 มี.ค. 2016 - 17:01

    เรื่องเก๊าเก่า เอามาเล่าใหม่

     

    ให้มันรู้บ้างว่า เด็กก็ฉลาดเป็นว้อย

    การทดสอบ ขึ้นชั้น ป.1

    ท่านรัฐมนตรีศึกษา เดินเข้าไปในโรงเรียนอนุบาลประจำจังหวัดพร้อมคณะ
    มี ทั้งอธิบดี ผู้ตรวจราชการกระทรวง และ ผอ.ประถมศึกษาจังหวัด ซึ่งนำท่านเข้าไปในห้องเรียนของชั้นอนุบาล 3 ที่เตรียมตัวขึ้น ป.1 ในปีถัดมา
    ผอ.โรงเรียนก็กล่าวแนะนำครูประจำชั้น
    ท่าน รัฐมนตรีบอกว่าจะขอให้ครูที่ติดตามมาจากกรุงเทพเป็นผู้ทดสอบความรู้เด็ก เพื่อจะดูว่าเด็กพร้อมที่จะขึ้น ป.1 ได้หรือไม่ เหตุที่ท่านไม่ให้ครูประจำชั้นทดสอบเพราะเกรงว่าจะรู้กันกับเด็ก
    ครูผู้ติดตามเป็นผู้หญิง สวมแว่นหน้าตาดี หุ่นดี ท่าทางบอกชัดว่าเป็นนักเรียนนอก
    เธอชี้ไปที่ เด็กชายป๊อด ซึ่งหน้าตาน่าสงสาร ขี้มูกเปื้อนร่องจมูกเป็นคราบแล้วเธอก็พูดเสียงดังฟังชัดว่า
    ครู: "หนูลุกขึ้นซิจ๊ะ หนูชื่ออะไร"
    ด.ช.ป๊อด: "ผม เด็กชายป๊อด ครับ"
    ครู: "หนูป๊อด หนูตอบครูดังๆนะจ๊ะ ครูเป็นผู้หญิง แล้วหนูล่ะเป็นอะไร"
    ด.ช.ป๊อด: "ผู้ชาย ครับ"
    ครู: "เอาละ คำถามข้อ 1 ครูมีอะไรที่หนูไม่มี ตอบได้ไหม"
    ท่านรัฐมนตรีทำตาโต ครางฮือ
    ด.ช.ป๊อด: "แว่นตา ครับ"
    ครู: "ถูกต้องเก่งมาก ต่อไป
    ข้อ 2 อะไรที่เวลาหมามันทำมันยืนสามขา แต่ถ้าครูทำยืนทำก็ได้นั่งทำก็ได้"
    ท่านรัฐมนตรีทำตาโตกว่าเก่าอีก ขยับเน็คไทลงอีกเล็กน้อยเพื่อให้หายใจได้คล่อง
    ด.ช.ป๊อด: "เช็คแฮนด์ครับ"
    ครู: "เก่งมากถูกต้อง ต่อไปข้อ 3 อะไรที่สะกดตัวหน้าด้วยสระเอ แล้วข้างบนมีไม้ไต่คู้อยู่แล้วตามด้วย ดอเด็ก หนูต้องเติมตัวอะไรไปในช่องที่เว้นไว้ จึงจะมีความหมายว่าของสองสิ่งกระทบและเสียดสีกัน"
    เด็กทำหน้างง รัฐมนตรีทำตาถลนออกมานอกเบ้า
    ครูสาวเห็นเด็กงง หันหลังกลับคว้าชอล์คเขียนบนกระดานดำด้วยตัวบรรจง "เ...็..ด" แล้วบอกว่า
    ครู: "ที่หมายความว่า ของสองสิ่งกระทบและเสียดสีกัน ตอบได้มั้ยคะ?"
    พอถึงตรงนี้ รัฐมนตรีดึงปมเน็คไทลงเกือบสุด ตาถลนเหลือกลาน
    ด.ช.ป๊อด: "เช็ดครับ เติม ช.ช้าง อ่านว่า "เช็ด" ครับ"
    ครู: "ถูกต้องๆๆ ถูกต้องที่สุดเลย หนูเก่งมาก เก่งจริงๆ คราวนี้ ข้อ 4..."
    ท่านรัฐมนตรี กุมหัวใจตัวเอง โบกมือหยอยๆไปมาแล้วพูด
    รัฐมนตรี: "พอแล้ว พอแล้ว ทดสอบแค่นี้พอแล้ว"
    อธิบดีกรมสามัญที่ตามมาด้วยถามว่า
    อธิบดี: "เป็นไงครับท่าน ด.ช.ป๊อด พอจะขึ้น ป.1 ได้มั้ยครับ"
    รัฐมนตรี: "ให้ขึ้น ป.6 ไปเลย!!"
    อธิบดี: "อ้าว! ทำไมถึงท่านให้พาสชั้นอย่างนั้นล่ะครับ!!"

    รัฐมนตรี: "ก็ที่ครูผู้หญิงเธอถามน่ะ..ผมตอบผิดทุกข้อ"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 20:45

              แล้วมีเรื่อง ไม๊ ใหม่ มั่งปะกั๊บ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 21:49

              เต่าอัจฉริยะ

              ชายคนนึงถือเต่าเข้าไปในบาร์เหล้า เต่าถูกมัดขาไว้ด้วยเชือก

    และพันกระดองไว้อย่างแน่นหนา

              "ทำไมต้องมัดมันไว้ซะแน่นอย่างนั้น" เจ้าของบาร์เอ่ยถาม

              "เต่าตัวนี้มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้ ถ้าไม่เชื่อมาพนันกันมั๊ยละ

    ให้คุณไปยืนที่ผนังห้องแล้วลองเรียกหมามาดู ผมว่าหมาของคุณไปถึง

    ทีหลังเต่าของผม" เจ้าของเต่าอธิบายและท้าขึ้น

              เจ้าของบาร์ไม่เชื่อและรับคำท้าเป็นเงิน 1,000 บาท เขาเดิน

    ไปที่ผนังแล้วเรียกหมาเข้ามา ขณะที่หมากำลังเดิน ชายคนนั้นก็ขว้าง

    เต่าไปที่ผนัง กระแทกดังโครมลั่นร้าน

              "เห็นมั๊ย ๆ " เจ้าของเต่าตะโกน "บอกแล้วว่าเต่าของผมเร็วกว่า"

  • ysostupid

    06 มี.ค. 2016 - 22:10

    สุภาพบุรุษนายหนึ่งหลังจากเสร็จสิ้นการเจรจาธุรกิจในต่างเมือง จึงใช้เวลาว่างเดินสำรวจห้างร้านต่างๆในเมืองนั้น

    บังเอิญให้เดินเข้าไปในร้านขายสัตว์เลี้ยง ระหว่างที่เดินชมสัตว์นานาชนิดอยู่ด้วยความเพลิดเพลินก็มี

    สุภาพสตรีท่านหนึ่งเดินเข้ามาในร้านชี้ไปที่กรงขังลิงอยู่ 3 ตัว พูดกับเจ้าของร้านขายสัตว์เลี้ยงว่า

    "ดิฉันตัดสินใจแล้ว ตกลงดิฉันจะเอาลิงตัวนั้น"  พร้อมกับชี้นิ้วไปยังหนึ่งในลิงสามตัวที่อยู่ในกรงนั้น

    เจ้าของร้านเอาเชือกคล้องคอลิงจูงออกจากกรงส่งให้กับสุภาพสตรีท่านนั้นพร้อมกล่าวว่า

    "5.000.- ดอลล่าครับ"

    สุภาพสตรีท่านนั้นควักเงินจ่ายไปห้าพันดอลล่าพร้อมกับรับเชือกล่ามคอลิงจากคนขายแล้วจูงลิงเดินออกไปจากร้าน

     

    สุภาพบุรุษเห็นเช่นนั้นให้รู้สึกแปลกใจมาก ถามเจ้าของร้านว่า

    "ทำไมลิงตัวนั้นถึงแพงขนาดนั้น?"

    เจ้าของร้านตอบว่า "อ๋อ เพราะเจ้าลิงตัวนั้นสามารถใช้โปรแกรม microsoft word  ได้ และพิมพ์อย่างชนิดไม่มีคำผิดด้วย"

     

    สุภาพบุรุษท่านนั้นมองเข้าไปในกรง เห็นลิงอีกตัวมีป้ายติดราคาแขวนไว้ที่คอว่า US$ 10,000.- จึงอุทานด้วยความตกใจว่า

    "โอว! เจ้าตัวนั้นยังแพงกว่าอีก ทำไมอย่างนีั้นล่ะ?

    "อ๋อ เจ้าตัวนี้มันใช้ word excel ได้ และคำนวณได้อย่างถูกต้องแม่นยำ ไม่เคยผิดพลาดแม้แต่ครั้ังเดียว"

     

    สุภาพบุรุษท่านนั้นพยักแสดงความเข้าใจแล้วชี้ไปที่ลิงอีกตัวซึ่งไม่ได้มีป้ายติดราคา ถามขึ้นว่า

    "แล้วเจ้าตัวนั้นละราคาเท่าไหร่? ทำอะไรได้บ้าง?"

    "อ๋อ ตัวนั้นราคา 20,000.- เหรียญ แต่ทำห่าอะไรไม่เป็นเลย"

    "เอ้า! ทำไมอย่างนั้นล่ะ ทำอะไรไม่เป็นแต่ทำไมราคาถึงแพงกว่าอีกสองตัวเป็นเท่าตัวและสี่เท่าตัว?"

    "ที่มันราคาแพงกว่าตัวอื่นเป็นเท่าตัวสี่เท่าตัวก็เพราะ ไอ้ลิงสองตัวนั้นดันไปเรียกมันว่า อาจารย์" 

     

    หัวเราะ

     

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    06 มี.ค. 2016 - 22:29

              เย้ เย้ ดีใจจังที่คุณวายโซเข้ามาร่วมสนุกด้วย

              แล้วสามก๊ก ภาคพิศดารจะมีอีกป่าวกั๊บ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    07 มี.ค. 2016 - 16:58

              มนุษย์ป้ากะหมอฟัน

              มนุษย์ป้าคนนึงไปทำฟันที่คลีนิค

    ป้า       มันจะเจ็บมั๊ยหมอ

    หมอ     ไม่มากหรอกครับ นิดหน่อยเอง ผมรับประกัน

              ขณะที่ป้ากึ่งนั่งกึ่งนอนบนเก้าอี้ทำฟัน หมอก็โน้มตัว

    ใกล้ชิดเพื่อก้มดูฟัน แต่เขาถึงกับสะดุ้งเฮือก เมื่อมีมือของป้า

    ล้วงเข้ามากำพวงตรงหว่างขาเขาแน่น

    หมอ     ป้า...ป้า..จะ..จับมันทำไม

    ป้า       ก็หมอรับประกันว่าไม่เจ็บไม่ใช่เหรอ ชั้นก็เลยหาหลัก

               มาไว่ในมือว่า เราต่างฝ่ายจะไม่ทำให้เกิดความเจ็บปวด

              ซึ่งกันและกัน

              เซอร์ไพรส์      

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    07 มี.ค. 2016 - 17:15

              ข้อคิดวันนี้

              ปลาวาฬ ว่านน้ำทั้งวัน กินแต่ปลากะน้ำ มันยังอ้วนได้

    ขนาดนั้น

              กระต่าย กินแต่ผัก แถมยังวิ่งและกระโดดโลดเต้นทั้งวัน

    แต่มีอายุเพียง 4 - 5 ปีเอง

              ส่วนเต่า ไม่ชอบวิ่งไม่ใช้แรงทำอะไรเลย กลับอยู่ได้เป็น

    ร้อยปี

              แล้วมาพร่ำย้ำบอกให้เรากินแต่ปลา กินผัก ดื่มแต่น้ำแล้ว

    ออกกำลังกายเป็นประจำ.......

              เฮ้อ...ตัดสินใจไม่ถูก เลยนั่งกินเหล้าต่อดีกว่า..อิ..อิ

              งงงง..

             

     

  • ผักหวานป่า

    07 มี.ค. 2016 - 21:03

    อิ อิ บทสรุปที่ถูกใจคุณหลานฯมากที่ซู้ดดดด....คริ คริ  บาย

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    07 มี.ค. 2016 - 21:22

              แน่ะ...คุณผักซีนิ...รู้ใจไปโหม้ดดด...

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    07 มี.ค. 2016 - 21:51

              เหตุเกิดในม่านรูดแห่งนึง

              หนุ่มนักกีฬาชื่อดัง (แต่อย่าไปรู้ชื่อเค้าเลยนะ) พาสาวเข้า

    ม่านรูด

              เมื่อถอดเสื้อออก สาวเห็นรอยสักที่แขนเขียนว่า "Reabok"

    จึงถามด้วยความอยากรู้ "มีไว้ทำไม"

              หนุ่มตอบ "เวลาแข่งขัน เมื่อมีกล้องมาจับภาพที่รอยสัก ก็ได่

    ค่าโฆษณาน่ะ"

              เมื่อถอดกางเกงออก เห็นรอยสัก Puma ก็ได่คำตอบเดียวกัน

              และแล้ว...เมื่อปราการด่านสุดท้าย.....กางเกงในถูกถอดออก

    เห็นรอยสัก AIDS อยู่บนผิว "ไอ้นั่น" ของเขา เธอสะดุ้งเฮือกรีบกระโจน

    ลงจากเตียงทันที แล้วบอกว่า "ชั้นไม่ยุ่งกะคนเป็นเอดส์เด็ดขาด"

              "เดี๋ยวก่อน...ใจเย็น ๆ" หนุ่มตอบอย่างอารมณ์ดี "เดี๋ยวพอมัน

    ขยายตัวเต็มที่ มันจะกลายเป็น.....ADIDAS "

  • ชญานุช

    11 มี.ค. 2016 - 16:14

    ก็ม่ายอาวดีกั่วม้าง หยอง

  • คนเขาขาด

    11 มี.ค. 2016 - 14:05

    THE TRAIN, THE SOLDIER AND THE POODLE

    After World War II, an American soldier was going back to London from the front. He was on a very crowded train, and was looking for a seat, but the only empty one was next to an older lady, and she had her pet poodle on it. He said, “Please, madam, I'm very tired. May I please sit here?” The lady replied, “No. My precious little poodle, Miss Fluffy, is sitting here.”

    The soldier walked the length of the train again with no luck, so he went back to the same seat next to the same woman and said, “Please, Madam, I have been fighting at the front for months, my feet hurt and I'm very tired. May I please sit here?” The woman told him, “I cannot believe how rude you are! I have already told you that my darling little Miss Fluffy is sitting here.” At that, the American lost his temper, picked up the poodle and threw it out the window.

    An elderly man who was sitting across the compartment looked at the American soldier and said, “You Americans do everything wrong. You drive on the wrong side of the road, you eat with the wrong hand and now you've thrown the wrong bitch out of the window!”

  • ชญานุช

    11 มี.ค. 2016 - 16:17

    อ๊ะ เหยียดเพศป๊ะ

  • อินทรีย์

    11 มี.ค. 2016 - 20:05

    ผัวเมียนอนคุยกันก่อนนอน
    เมีย..ตัวเอง รักเค้าไม๊
    ผัว...รักสิ
    เมีย..รักแค่ไหน
    ผัว...รักเท่าฟ้า
    เมียตบหน้าผัวอย่างแรง..ผัวะ
    ผัว ..ตบเค้าทำไมม
    เมีย..อีฟ้ามันเป็นใคร??
    ผัว...!?@&€#

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    11 มี.ค. 2016 - 21:09

              ฮี่ท่อ....ผมปล่อยให้ทู้นี้ตกไปแล้ว คุณคนเขาขาด

    คุณนู้ดดด...แล้วก้อคุณอินทรีย์ยังมาเล่นต่ออีก

              เอ้า...ต่อก้ะดั้ย แต่วันนี้ผมคง...ม่ายหวายยย........

    เอาไว้พรุ่งนี้ละกัน...เนาะ...เอิ้กกกก....

              งงงง..

     

หน้า


Loading...